Gracias al enorme aporte de un gran amigo de la Facultad, tengo el orgullo de presentar una de las secciones que personalmente más disfruto, por la cantidad de recuerdos que me trae como futbolero... Con ustedes, los 50 jugadores más intrascendentes del fútbol uruguayo de la década del 90.
PEÑAROL
01- Fernando "Mono" Albermager. En las inferiores carboneras prometía, en las juveniles de la selección prometía, en la Primera de Peñarol prometía... ahora le promete a la vieja que el mes que viene va a dejar de vender tarjetitas en los ómnibus.
02- Gustavo Reherman. El blondo volante aurinegro, junto con Andrés Martinez los "facheritos" del club. Testigos dicen haberlo reconocido en Subterráneo Magallanes mostrando sus dotes a las cuarentonas divorciadas que frecuentan dicho antro.
03- Carlos Odriozola. Llegó a Peñarol porque ayudó a Damiani en un embotellamiento. De whisky, grappa y vino lija. Jugó un partido porque en el tablero del Estadio se equivocaron y lo pusieron. Tras ser expulsado hizo un juicio al club pero perdió, y con eso también a su mujer, su domicilio y hasta su nombre. Indignado, se puso a estudiar y escribió un libro sobre su vida "Nombre,domicilio y estado civil", con el nombre de Héctor Odriozola.
04- Luis De Agustini. La intrascendencia absoluta. Si se lesionaba Alvez, entraba Flores; si se lesionaba Flores, entraba Martínez; si éste fenecía o era declarado ausente, entraba Navarro; si éste se lesionaba, entraba Mazurkiewicz; pero De Agustini compró banco con plazo indeterminado.
05- Darío Larrosa. Dejó el fútbol, en realidad el fútbol lo dejó a él. Se fue a Italia y fue musa inspiradora de obras de arte maravillosas. Por ejemplo, Umberto Eco le hizo un libro, "El nombre de Larrosa".
06- Gabriel Marzoa. Actualmente lustra zapatos a la salida del Hipódromo de las Piedras.
07- Ignacio Borjas. Se enojó con el imperialismo, el consumismo y todos los ismos posmodernos y se fue al campo. Se destacó como caudillo y defensor de los derechos de los más necesitados. En su memoria (está vivo pero ni la madre lo sabe) le hicieron un clu', el Tito Borjas (no sabían que se llamaba Ignacio).
08- Marcelo "Pato" Guerra. Juega en la B, en Basañez. Su sueño es cobrar el salario 3 meses seguidos para comprarle un retrovisor nuevo a su Fusca.
09- Fernando Carreño. No ha salido de su casa desde hace 3 años, las malas lenguas dicen que engordó 20 kilos y se pasa viendo videos del mundial juvenil de Malasia.
10- Hamilton Herrera. Ribas lo trajo y así le fue.
11- Adao. El delantero de la selección estadual de Santa Catarina decidió, tras su paupérrimo rendimiento deportivo y temeroso de la reacción de la hinchada, cambiar su identidad y rasgos físicos. Hoy responde al nombre de Claudia Fernández.
12- Luis Cupla. Iba a ocupar el lugar de Bengoechea, pero el riverense lo dejó encerrado en el baño de Los Aromos y les dijo a todos: "el pibe no vino". Gregorio lo puso de titular a él y Cupla, al tratar de irse por los ductos de la ventilación, quedó atascado 10 días y murió de hambre. La prensa oficialista no reconoce esta versión, dicen que se fue a China.
13- Sebastián Alvarez. Juvenil sub-17 de Uruguay, cuando llenamos el Estadio por un tercer puesto contra Argentina. Vivía en el Cerro, pero por vender verduras en mal estado en la feria de los Jueves una vieja impunemente lo mató con el cuchillo de cortar zapallo.
14- Carlos Jaques. Para no dar lugar a confusiones, quedaba él o Jacques Pierre y este último suena mejor, por eso juega.
15- Hector Tuja. Su padre era gran futbolero y fanático de Héctor Scarone, famoso por el "tuya, Héctor" que le dio a la celeste su primer Mundial. Era futbolero pero no terminó la primaria el viejo, creía que "tuya" iba con "j", por esto le puso a su hijo "Tuja, Héctor". Tras retirarse siendo uno de los arqueros menos vencidos de la historia (nunca en su vida jugó 5 partidos seguidos), se hizo imitador. Imita a su clon, el sabalero.
16- Pablo Quiñonez. Llegó a Peñarol en el 97 procedente de Rampla, esperando una oportunidad en un grande. Todavía la espera pero en un grande de su barrio, El Faro.
17- Martin Rivas. Uno de los próceres de Malasia, en Italia escribía el menú para los jugadores del Inter. En Peñarol se hizo expulsar para dedicarse a su verdadera pasión, el arte culinario. Puso un carro de hamburguesas en Mercedes y Fernández Crespo.
18- Leo Ramos. Junto con Tabaré Silva, figura en el libro Guiness de los récords como el futbolista más fácil de lesionar del mundo.
19- Stefano Reis. Era lo mejorcito de la Tercera, un brasilero de esos que da placer verlos jugar. Pero Ribas, con su buen gusto para el fútbol, lo dejó tirado. El pibe vivía en una casa de chapas y un día de invierno se le volaron todas. Devastado, no sabía para dónde arrancar. Pero viendo las chapas en el suelo se le ocurrió la idea que salvó su futuro, poner un negocio. Así nació Chapas Reis.
20- Boris Silva Acuña. Fue expulsado del carbonero por el diseñador de la camiseta, debido a los problemas que este jugador le causaba al nunca decidir qué apellido usar. Ahora en Rampla, en vez de número tiene todo su árbol genealógico para no quedar mal con nadie.
21- Martín García. Se destaca por ser el intrascendente que aún está en actividad en un grande. Igualmente, y por más que trate, tiene el estigma de la intrascendencia en sus venas.
22- Darwin Quintana. Desde el 94 ve como duros lo dejan en el banco: "El Caballo" De Los Santos, Nicolás "No soy Schiavi" Rotundo, Danilo Baltierra, etc. El complejo por ello causado lo llevó a cometer actos penosos, como iniciarle una querella a Disney por uso malicioso de su nombre en el dibujo "El pato Darwin". Lo perdió porque ese dibujo no era de Disney sino de Warner, o al menos eso le dijeron.
23- El porteño Percudani. Llegó a Los Aromos de la mano de Menotti y todo lo que hacía era quejarse de que no le pagaban. Ahora pide por favor que le devuelvan su cargo de sereno en Las Acacias.
NACIONAL
24- Edú Marangón. El intrascendente extranjero más recordado por la fanaticada. En la actualidad, se lo ve protagonizando filmes en la cadena Bandeirantes.
25- Cassiano Mendes. Marangón iba a la escuela con él en la ciudad de Campinas, y una vez Cassiano lo defendió cuando otro le quería robar la merienda. Por esa proeza Edú le dijo que un día le iba a devolver el favor. Lo hizo cuando Cassiano fue expulsado de Palmeiras por no ser negro, Edú le dijo: "¿precisas plata?, pedí el pase a Nacional que agarran cualquier muerto, también pedilo a Peñarol, por las dudas". Así lo hizo, y fue Nacional quien ganó de mano. Pero Cassiano vio que en Peñarol estaba Adao, el que le había robado la merienda a Edú en la escuela de Campinas, y que tanto trauma le causó. Trató de matarlo, pero como dice el refrán "si no podés contra ellos, uníteles", por lo que Cassiano cambió su identidad a Luis Carballo (se parecen, ¿no?) y tuvo un programa con Adao, o sea, C. Fernandez.
26- Alvaro "Lobo" Escames. Trabaja en obras teatrales, el año pasado estuvo con Noelia Campo en "Caperucita roja", pero un día en escena se zarpó. En vez de comerse a la abuelita, se comió a Noelia y mal, los pibes piraron, Noelia gemía y el lobo nunca había sido tan feliz en su vida.
27- Leonardo Jara. Este defensa que hacía una jugada bien y 147 mal, estaba pasando por un proyecto de reconstrucción de su cara, que pasó a segundo plano porque los arquitectos y médicos consideraron de mayor gravedad un caso que de no tratarse puede degenerar en una epidemia, el de la cara de Lembo.
28- Diego Tito. Se pasa todas las mañanas leyendo el diario y jugando al truco en el bar con los tres viejos de siempre, como si fuera un tito cualquiera.
29- Jorge Puglia. Está preso por atentar contra la vida de su progenitor, S. Puglia, para lograr obtener su herencia. Falló en su intento y está en el Comcar. Además, perdió el derecho a la herencia por esa tentativa. La comunidad gay atentó dos veces contra su vida, pero a este Puglia no se le rompe el orto tan fácilmente.
30- Antonio Vidal Gonzalez. El misionero camina por 18 todas las mañanas y se tira cada vez que alguien le pasa por al lado esperando que le cobren una falta.
31- Jorge "Gallegol" Ramirez. El colombiano vendió por E-bay el pedazo de rodilla que le sacó a Olveira en uno de sus primeros clásicos, y con ese dinero empezó un negocio en Colombia, llamado el cartel. Vende carteles para propaganda política y afines, un amigo le dio la sugerencia pero él no entendió bien parece.
32- Pedro Barrios. Recorre el mundo tratando de que alguien le explique por qué no le crece un puto pelo. Stephen Hawkins ha elaborado diversas hipótesis al respecto, pero sin conclusión final.
33- Cecilio de los Santos. Inventó el jabón de la descarga de los evangelistas y con eso siguió robando.
34- Hector Samantha Rodriguez. Está en tratativas para modificar su segundo nombre, recurrió a Registro Civil y el director Álvaro Garcé (El Hombre de los Mil y un Apellidos para los derecheros) le propuso dos alternativas: Sheila o Shirley. Aún no se decide.
35- Jorge "Chispa" Delgado. Cuando Ceferino lo echó se re-quemó, y con la chispa estalló.
36- Juan Ravera. El pelilargo volvió a la pasarela, en los desfiles de Pancho Dotto antes de que entren las chicas desfilan los chicos, y antes de esto Ravera pasa la escoba por el camino.
37- Adalto Batista. Lo trajo Nacional en el 2000 y lo vendían como un fenómeno. Ahora es un capo brasilero, en el Club Brasilero donde organiza bailes, despedidas de soltero y pijama parties.
38- Jhonny Melgarejo y
39- Jimmy Schmidt, juntos formaron un grupo de cumbia llamado "Jhonny y Jimmy, los sandungueros".
40- Pablo Islas. Le inició un juicio a Diego Forlán por robo de propiedad intelectual, el peinado.
41- Sergio "Pichirica" Vazquez. Tras aparecer en la tele diciendo que un futbolista no puede concentrarse si no tiene qué darle de comer a los hijos (robó la guita 5 años en Mexico), se hizo socio del MPP y da discursos grandilocuentes en el barrio 40 semanas, en busca del voto del pobrerío.
42- Cesar E. Pellegrin. El popular "churrasco" pintaba como el lateral izquierdo del futuro, pero la vida le jugó una mala pasada. Una pasada de Coyote, de esas que se suben a la tarima, le bajó los pantalones en medio de la pista y desde entonces no superó el trauma.
43- Saúl Martinez. El hondureño, que hizo dos goles en la Copa América y Nacional lo trajo, hoy lava platos y cuelga ropa interior en la concentración.
44- Joseph Marie Tchango. Otro dejado por el fútbol. El camerunés se dedicó a ser asistente del mago Ariel, pero le hizo una querella por acoso sexual. Como no habia traductor para Tchango, ganó el mago Ariel y el africano se suicidó, no sin antes enviarle una carta a un amigo suyo diciéndole que siguiera viviendo, pero que él no daba mas. Su amigo era Marc Vivien Foe.
45- Leo Carle. El australiano que una vez le pegó a una piedra con forma aproximada a un balón y Balbi lo trajo. Expulsado de la actividad deportiva, tuvo la iniciativa de crear un refugio de marsupiales en Uruguay.
46- Carlos Monzón. El paraguayo se vincula con lo anterior. Este asunceño, tras hacer un sinnúmero de pisadas sin avanzar dos pasos, puso un negocio de instrumentos típicos de su país: quena, charangos, changos, etc. Le dijo a Carle, viendo su situación, que se le una y ponga una tienda de artículos australianos. Desde entonces viven de eso.
AMBIGUOS
47- Mario "Pacha" Barylko. No es la futbolística su única ambiguedad: le gustan las tostadas con ketchup, los panchos con dulce de leche, es amigo de Huidobro y de García Pintos y escucha Megadeth y Cumanacao.
48- Heberley Sosa. Su apodo, "el mosquito", mató su carrera. Con la llegada del dengue que mató a......, nadie quería ficharlo y su vida deportiva se diluyó. Próximamente trabajará en avisos publicitarios de Raid.
49- Danilo Baltierra. Por algún motivo que escapa a la inteligibilidad humana, fue el 5 titular de Peñarol. Ahora en Tito Borjas, su futuro está como peón de la granja de O'Neill.
50- Fernando Fajardo. La intrascendencia en su máxima expresión. Desde que Peñarol le dijo que la concentración no es más en Los Aromos sino en Rincón del Cerro, no se lo ha visto más.
