Los eternos segundones

La historia, como nos es impuesta en los centros de lavado cerebral que la sociedad contemporánea llama escuelas, es una inabarcable gama de hechos relevantes(?) e ilustres(?) personajes. Sin embargo(?) hay otra historia(?), la de aquellos que estuvieron junto a esos grandes personajes y que vivieron los sucesos más gloriosos, pero que permanecen en el anonimato, opacados por su pareja, colega, padre o hermano (no existen mujeres relevantes en la historia; las que en algunos fascículos seudo periodísticos aparecen como tales nunca existieron o han sido exageradas en su trascendencia para que los movimientos feministas se dejen de romper las pelotas, a la prueba está que las mujeres actualmente, si bien no se circunscriben a su hábitat natural –el culinario- tampoco están pelotudeando con pancartas pedorras en las calles).

A ellos dedico estas líneas pasadas y en su honor hago la siguiente enunciación de los 10 segundones más grandes de la humanidad:

10_Art Garfunkel

¿Quién mierda es? Si te preguntás esto estás confirmando la calidad de segundón de este músico que en los 60’ se paraba al lado de Paul Simon (a este por lo menos tenés que haberlo oído nombrar) en un dúo muy popular en la época, llamado Simon & Garfunkel (el nombre surgió de una lluvia de ideas que duró 25 segundos) en el cual todas las canciones que hicieron y cantaron eran de Simon. Se lo ve tocando un charango en el 137.

9_La sub 20 de Malasia del 97’

¡Llenamos 18 de Julio para recibir a unos pibes de 20 años que salieron segundos! El segundonazo más importante y exacerbado de nuestra historia futbolística y el que nos demuestra que estamos en el fondo del pozo (además del Monetario internacional). El líder de todo esto, otro gran segundón, Víctor Aroldo Púa, sus más de 100 quilos y sus segundos, terceros y cuartos puestos las dos grandes constantes de una época que hoy nos da vergüenza haber festejado, pero ¡cómo nos levantábamos a las cuatro de la matina para ver esos pibes!
El segundonazo se encarnó en la mayoría de sus jugadores: Meloño juega en la 2ª de argentina, Púa no llegó a la 2ª fecha con Rosario Central en Argentina, Martín Rivas actúa en películas porno de segunda, Fabián Perea pasó a la segunda vida, etc.

8_Adolph (creo) Merkl

Jurista que genera una polémica en la doctrina contemporánea que se divide en tres corrientes. La primera, tradicional, sostiene que su apellido se debe escribir MERKL, purismo idiomático de base fascista-transpersonalista. La segunda es sostenida por el querido Prof. Rossi en su obrita (no porque sea mala sino por su tamaño) “Las situaciones jurídicas pasivas” en la que denomina al susodicho MERKEL, conciliando la pronunciación sudaca, con el típico error de parcial de cualquier estudiante que paya, con el espíritu solidario y humanitario del profesor de Evolución. No obstante, ha surgido una tercera escuela, radical, de la cual soy el propulsor, el principal, el primer y el único sostenedor, al referirme al jurista en consideración (tanto en la escritura como en la oralidad) como MRKL, postura que nadie se ha atrevido a criticarme dada su fundamentada rigurosidad, que expuse en varias conferencias internacionales. Pero ¿qué lo hace segundón a Mrkl? Un hecho lamentable. Este individuo hizo un único y gran aporte al derecho: su pirámide jerárquica de las normas del orden jurídico, la cual es enseñada y todos conocemos como la pirámide de Kelsen. ¡Pobre chabón, lo único que hizo se lo atribuyen a otro!

7_Luis Ventura

Este ser humano (presumiblemente) nunca se ha mostrado en compañía televisiva a su izquierda de nadie más que del señor (a quien propongo se le haga entrega del título Dr. Honoris Causa) Jorge Rial. Da tanta lástima como información al pedo. Su vida útil culminará tan pronto como América (el canal porteño que transmite Intrusos y todos los demás programas de mierda de chusmeríos) y Jorge Rial tengan un ataque de dignidad y se den cuenta de lo que le han hecho a la sociedad (Oggi Junco, Guido Suller, Malena Candelmo, etc.). De no suceder en los próximos días iniciaré una demanda por daños morales, violación al derecho al honor, a la personalidad humana y dolores de estómago, por mostrar esos mamotretos a plena luz del día.

6_ Buzz Aldrin o Collins

Neil Armstrong fue el primer hombre en pisar la luna y decir aquella gran frase (no la voy a repetir porque es una terrajada). Pero no fue el único. Tras él, bajó Collins o Aldrin (no estoy seguro cuál fue el que bajó segundo y cual se quedó en la nave y no me molesta no saberlo, ni pienso buscarlo, porque no tengo tanta poca vida- aunque sí la suficiente como para escribir este artículo) que también dijo algo, pero nadie se enteró porque todos estaban viendo como Armstrong daba saltitos cual Barney o Teletubbie. Le llevó mucho (al que sea que bajó 2º) recuperarse de esta circunstancia a la que quedó circunscipto (¡qué buena palabra!) por mucho tiempo. Sus sicólogos no fueron muy complacientes, uno de ellos siempre lo hacía entrar siempre segundo a su consulta y otro le decía cuando estaba mejor “esto es solo un pequeño paso para la sicología, pero un gran salto para ud.”

5_Ralf Shumacher

El hermano de Michael Shumacher, el séxtuple campeón del mundo de Fórmula 1 y uno de los mejores de todos los tiempos. Pero esto no se refiere a Ralf, sino al hermano. Entonces ¿qué decir de Ralf que haya hecho por él mismo? Que es el hermano menor de Michael Shumacher, el séxtuple campeón mundial de Fórmula 1 y uno de los mejores de todos los tiempos. Los rumores dicen que se está aliando con Barrichello, el número dos de Ferrari ad eternum, para provocar alguna falla al auto de su hermano, pero esto aún no ha sido posible porque ninguno de los dos se le acerca en ninguna carrera ni mucho menos en el podio.

4_ Héctor Cúper

Qué podemos decir de un hombre que estuvo a punto de ser campeón argentino con Huracán.... y salió segundo; de ser campeón de Europa con Valencia... y salió segundo; de España también con Valencia...y salió segundo y de ser campeón de Italia con Inter... y... no tengo que decir lo que pasó. Como reflexióno el intelectualísimo periodista de Fox Martín “me creo fachero pero soy una tola” Liberman: “algo debe tener Cúper” (dixit). Ahora se lo puede ver entrenando algún equipo español, pero ya no le da ni para segundo. Es tan infeliz que un día se va a querer pegar un tiro pero le van a ganar de mano, le va a disparar otro primero y el se va a disparar segundo.

3_Paul McCartney

Existe una corriente, la postura pladiana, de argumentación inconsistente, imprecisa, vaga y verecunda que pondera al susodicho por sobre Dios Lennon, lo cual es un despropósito que atenta contra las reglas más fundamentales sobre las cuales se asienta la sociedad contemporánea en todo su espectro material y espiritual. Si bien estimo al líder de esa teoría, cuya reputación es incuestionable (salvo una serie de asuntos escabrosos que prefiero reservarme), su enunciado toma por regla lo que es excepción. Es cierto que McCartney hizo grandes temas “Blackbird”, “Sargnt. Peppers”, “Elleanor Rigby” pero por cada uno de estos metió un “Yesterday”, “Michelle” (me estoy durmiendo de solo poner los nombres de las canciones) “Obla di obla da” (sin comentarios), desvariaciones que Lennon nunca mostró, el cual tiene muchas más y mejores composiciones de las del cuarteto de Liverpool (In my life, I´m only sleeping, A day in the Life, I´m the Walrus, Lucy in the sky................). Además, tras la ruptura de los Beatles, Lennon logró establecerse por sí mismo, dejó de ser el ex- beatle, para ser el de Imagine (¿qué himno como este hizo McCartney?), Working Class Hero, Beautiful boy y tantas otras. Mientras Paul tenía la banda más maraca del mundo: Wings (alas) -hasta él mismo se dio cuenta de lo paloma que eran-, nunca metió un hit suyo solista (¿conocés alguno pos-beatle?) y se pasa cantando las mismas canciones de hace 40 años. Una imagen dice más que mil palabras: en un capítulo de terror de los Simpsons (palabra de dios), en la presentación, la cámara se adentra en un cementerio y en un epitafio se puede leer Paul McCartney (say no more).

2_Engels

El lastre de Marx. ¿Qué sería de Engels sin Marx?, lo mismo que sería del whisky sin alcohol, de Luciana Salazar sin operaciones, de la “escribana” sin el título: nada. Para mejor ilustración de esta situación calamitosa, transcribo una conferencia que el susodicho dictó en la Universidad de Massachusssessss en Miissisispisis, Estados Unidos:

“Decano” de la Facultad_ Alumnos, silencio que va a hablarnos .... (saca un papelito) Engels

Alumno irreverente_ ¿Quién é el valor ese?

Decano_ ¡Por favor...! (saca otro papelito) Es un prestigioso econmista... bla bla bla ¡ QUE ESCRIBIÓ CON MARX!!!

Alumnos_ ¡¡¡OOOOOOAAAAAAOOOO!!!

Engels_ Para mí es un honor estar acá, en la cuna del capitalismo recalcitrante inhumano, explotador y desinteresado, los Estados Unidos. Vengo a presentar y discutir mi libro que se llama...

Alumno irreverente_ “Qué voy a hacer ahora que palmó el que me daba de comer” (risas)

Engels_ (la traductora no traduce eso, pero Engels se incomoda) Indudablemente el capitalismo hace al hombre un animal mecánico que vive y se desvive por el trabajo y tiene que comerse al mundo entero para poder mantenerse. Imagínense que mal que estará el hombre que tiene que comerse a la Reina Isabel, a Einstein ... JUA JUA!!!!
( los estudiantes se miran perplejos, sintiendo vergüenza ajena)

Engels_ ehhhhhhhh ¿porqué no me preguntan algo que quieran saber de mí? A ver... Galarga.

Estudiante nerd_ Yo soy Elber Galarga, y siempre tuve una duda respecto a su postura...

Estudiante irreverente_ Si te quedó así de tanto que Marx te dio por el oje... (un adulto le tapa la boca).

Engels_ Por favor!! Soy un ilustrado y no voy a tolerar estas ordinarieces yanquees. Soy autor de decenas de grandes obras y una la hice solo.

Estudiante irreverente_ Ahora va en serio. ¿Por qué vos y Marx siempre aparecen en las fotos con barba? ¿Es capitalista comprarse una afeitadora?
Engels_ Quién te crees que sos???!!! Te hacés el vivo con tus compañeritos, pero solo no sos nada!!!

Alumno irreverente_ Y vo’ solo so’ meno’ útil que un shampoo para pelado’
(En ese momento Engels se dirige hacia donde está el alumno se tira sobre él y comienza la hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos en lo que intervienen los estudiantes, el Decano, Engels, Merkl, Kelsen, Jefferson, Edison (Thomas Alba), Disney, Columbia, los Aréchaga (I, II y II) los Ramirez, los Álvarez (Edgar, Goyo, Nacho) y una serie de personajes más de otrora, dando un cierre paupérrimo a la velada catedrática).

1_Nito Mestre

Indubitablemente, el segundón más grande de la historia. Con Sui Generis, Charly García lo catapultó a la fama, pero con la separación del dúo lo catapultó a las 8 horas. Solo pudo recobrar trascendencia detrás de Charly, con la vuelta de Sui; un par de recitales y de vuelta con el Gallito Luis abajo del brazo, haciendo cola en una oficina de 4 por 6 para poder barrer los pisos. ¡Y rasguña las pieeeeeeeedraaaaaaaaas hasta miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiií!

Esta lista esta sujeta a cambios, incluso extensión, salvo en sus primeros cuatro numerales (1 al 4). Espero vuestro aporte, y como dice el gran proverbio cebollitero “bancarse ser segundos también es ser campeón”.